когда люди пробуют себя в литературе это ок

Честно скажу, тыкнул на работе на баннер «ну порыбачил блин, ну дела». Надеялся увидеть очень смешную картинку с сапогом (кстати, я тоже нечто подобное однажды выловил, а еще маленького сома, почти с килограмм весом, на удочку из камыша, бамбука и мышиных какашек) или какой-нибудь чернобыльской фигни, но никак не вот это дерьмо

Я честно скажу, зачем-то стал читать этот текст и упорно думал, что это интервью. Но такое, типа «ой как врасплох вы меня застали, я даже тексты подготовить не успел. Ах! По этому поводу я прямо только что придумал стих на 148 страниц. Зачитываю...». Не ну ржака ржакой, но ето быдло ввело меня в заблуждение, заставив поражаться, как же этот человек, который брал интервью, все-таки выдержал такой напор. А это, оказывается, был просто писательский эдакий порыв. Не ну, чувак, нет спору, молодцом, что не строчка, то юморинка, да такая, что я сидел с каменным лицом еще четыре года подряд, в меня даже через шланг кормили, пушо рот не открывался

И как обычно это бывает, я здорово вдохновился, придумал тексты, все дела. Итак, встречайте, интервью со мной. Я даже подумал, что ето вполне ок, рассказывать о себе в виде интервью лол

— Здравстуйте
— Эгегееееееееееей. Смилуйся, государыня рыбка... – Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь! ЭХ! ЧЬЯ БЫ НЕ ПРОПАДАЛА. ДОБРЫЙ ДЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ
— Ох. Весьма оригинальное приветствие, но давайте представимся для наших читателей? Я Степан Картофельный, это передача «Интервью с оуенными личностями, №1 в мире, теми, чьи пятки нужно лобызать круглосуточно»
— Я, Александр Древотруба. Обычный олигарх триллиардер, любитель пивка для рывка, водки для бродки, коньяка для мудака, винца для гонца, шампанского для гражданского, виски для женской. А принцесса на горошине случайно не дочь царя Гороха?
— *вспотел*. Ну, Александр, расскажите, чем вы занимаетесь, каковы ваши успехи, куда путь держите и все такое
— Как я уже говорил, я олигарх. Ну, так меня зовут в одном форуме. Я занимаюсь бизнесом. Ну, там бизнес-решения, бизнес-задачи, бизнес-планы, ну, в общем, типичный бизнесмен, занимающийся бизнесом. Но в то же время я прожженный грибник. Грибы — это все для меня. Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! И вот, занимаясь однажды бизнесом, я получил смс от друзей: «ты хуй». Я кивнул, взял вещи и оставив бизнес, ушел в лес по грибы на семь лет
— Это все хорошо, но вы могли бы рассказать, каким бизнесом вы занимаетесь?
— И ВОТ ИДУ Я В ЛЕС ПО ГРИБЫ С ДРУЗЬЯМИ. ВОДОЧКИ ВЗЯЛИ ТЫ НЕ ПЕРЕБИВАЙ. Водочки взяли, значит. Ну а как же без горяченькой водицы-то? Из разговора лососевых с осетровыми: – Что наша жизнь? – Икра! ЫХыхыхыыхыхыхых
— *мокрый от волнения и пота*. Александр, давайте-ка лучше забросим тему грибов, лучше расскажите о своих страхах. Наши читатели просто спят и видят, когда узнают слабости такого бесстрашного героя, как вы
— Это вы обо мне? Ыхыхыхых. Ну конечно же обо мне. Да, у меня есть пару страхов. Например я очень боюсь пиздатющих пауков и ядовитых змей (причем я не знаю, какие пауки ядовитые и змеи тоже, но готов вскакнуть при виде любого (окромя некоторых видов пауков, о которых я хоть ченить знаю, например эти туалетные друзья, которые развлекают меня, пока я предаюсь осторожному и восторженному действию) членистоногого, ну или извилистоодноногого, в смысле пресмыкающегося. Сам-то родился в год змеи, прищепку мне на пипку, если я совру. Представляете?
— Прищепку на пипке? Очень даже
— Степан, да ты гомосек
— Простите, у нас технические неполадки, вынуждены прервать интервью!

(при подготовке интервью использовались материалы с сайта aphorism.ru — очень смешно, ржака, всем советую)

Категория: Рассказы Слова: грибы
@lj