когда люди пробуют себя в литературе это ок

Честно скажу, тыкнул на работе на баннер «ну порыбачил блин, ну дела». Надеялся увидеть очень смешную картинку с сапогом (кстати, я тоже нечто подобное однажды выловил, а еще маленького сома, почти с килограмм весом, на удочку из камыша, бамбука и мышиных какашек) или какой-нибудь чернобыльской фигни, но никак не вот это дерьмо

Я честно скажу, зачем-то стал читать этот текст и упорно думал, что это интервью. Но такое, типа «ой как врасплох вы меня застали, я даже тексты подготовить не успел. Ах! По этому поводу я прямо только что придумал стих на 148 страниц. Зачитываю...». Не ну ржака ржакой, но ето быдло ввело меня в заблуждение, заставив поражаться, как же этот человек, который брал интервью, все-таки выдержал такой напор. А это, оказывается, был просто писательский эдакий порыв. Не ну, чувак, нет спору, молодцом, что не строчка, то юморинка, да такая, что я сидел с каменным лицом еще четыре года подряд, в меня даже через шланг кормили, пушо рот не открывался

И как обычно это бывает, я здорово вдохновился, придумал тексты, все дела. Итак, встречайте, интервью со мной. Я даже подумал, что ето вполне ок, рассказывать о себе в виде интервью лол

— Здравстуйте
— Эгегееееееееееей. Смилуйся, государыня рыбка... – Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь! ЭХ! ЧЬЯ БЫ НЕ ПРОПАДАЛА. ДОБРЫЙ ДЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ
— Ох. Весьма оригинальное приветствие, но давайте представимся для наших читателей? Я Степан Картофельный, это передача «Интервью с оуенными личностями, №1 в мире, теми, чьи пятки нужно лобызать круглосуточно»
— Я, Александр Древотруба. Обычный олигарх триллиардер, любитель пивка для рывка, водки для бродки, коньяка для мудака, винца для гонца, шампанского для гражданского, виски для женской. А принцесса на горошине случайно не дочь царя Гороха?
— *вспотел*. Ну, Александр, расскажите, чем вы занимаетесь, каковы ваши успехи, куда путь держите и все такое
— Как я уже говорил, я олигарх. Ну, так меня зовут в одном форуме. Я занимаюсь бизнесом. Ну, там бизнес-решения, бизнес-задачи, бизнес-планы, ну, в общем, типичный бизнесмен, занимающийся бизнесом. Но в то же время я прожженный грибник. Грибы — это все для меня. Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! И вот, занимаясь однажды бизнесом, я получил смс от друзей: «ты хуй». Я кивнул, взял вещи и оставив бизнес, ушел в лес по грибы на семь лет
— Это все хорошо, но вы могли бы рассказать, каким бизнесом вы занимаетесь?
— И ВОТ ИДУ Я В ЛЕС ПО ГРИБЫ С ДРУЗЬЯМИ. ВОДОЧКИ ВЗЯЛИ ТЫ НЕ ПЕРЕБИВАЙ. Водочки взяли, значит. Ну а как же без горяченькой водицы-то? Из разговора лососевых с осетровыми: – Что наша жизнь? – Икра! ЫХыхыхыыхыхыхых
— *мокрый от волнения и пота*. Александр, давайте-ка лучше забросим тему грибов, лучше расскажите о своих страхах. Наши читатели просто спят и видят, когда узнают слабости такого бесстрашного героя, как вы
— Это вы обо мне? Ыхыхыхых. Ну конечно же обо мне. Да, у меня есть пару страхов. Например я очень боюсь пиздатющих пауков и ядовитых змей (причем я не знаю, какие пауки ядовитые и змеи тоже, но готов вскакнуть при виде любого (окромя некоторых видов пауков, о которых я хоть ченить знаю, например эти туалетные друзья, которые развлекают меня, пока я предаюсь осторожному и восторженному действию) членистоногого, ну или извилистоодноногого, в смысле пресмыкающегося. Сам-то родился в год змеи, прищепку мне на пипку, если я совру. Представляете?
— Прищепку на пипке? Очень даже
— Степан, да ты гомосек
— Простите, у нас технические неполадки, вынуждены прервать интервью!

(при подготовке интервью использовались материалы с сайта aphorism.ru — очень смешно, ржака, всем советую)

Nov. 25, 2009 // 03:40 | Высказались (0)

лол стори

Ну, например, высру балалаечку! Один мужик, зовут его Петька, любил очень страйкбол. Ему лет 30, вполне такой нормальный мужик, но иногда он делает очень странные вещи. Не знаю, когда его друзья заводили тему на счет того, осбледовался ли он в психбольнице, он вел себя совершенно непредсказуемо, то смеялся как дурак и говорил «вы что, идиоты? Зачем мне туда?» или впадал в ярость, грозил ребра сломать. Но это так, предыстория. Короче, пошел этот мужик играть в страйкбол. Стреляет, гранатами швыряется, орет, пьет водку! Внезапно он снял каску, вытереть пот, выглянул из-за прикрытия и ему прямехонько в ухо попадает страйкбольный снаряд. У чувака сразу ухо в дребезги, висит на мочке, он, естественно, орет. Отвезли этого идиота в больницу, ухо пришить не смогли, предложили имплантант, тот на удивление быстро согласился. Приходит, значит, Петька через 2 недели на работу, говорит шефу: шефуня, не мог прийти, пушо был в больнице, дайте зарплату денег нет лол. Шеф у Петьки любитель дурацких фраз, и глазом не поведя, бровью не моргнув, выпаливает: "— Э не! Так дело не пойдет. Не видать тебе, Петя, зарплаты, как своих ушей!". Петька, и без того опешивший, понял, что влип, и теперь жить ему 2 недели на соли с моря и воде с моря, напряг голову в поисках зацепок и робко говорит: "— А зеркало?". "— А зеркало есть посредник", — злорадно ответил ему шеф.

Петюня не долго думая берет себя за тот самый имплантант, вытягивает его (хотя еще 2 недели должно заживать) с корнями, все в кровище наху. Петян на полном серьезе сообщает: «Дайте блядь тогда ползарплаты»

Вот такая правдивая история. Ну, всех благ, я побежал внедрять ее

Mar. 10, 6700 // 12:57 | Высказались (0)

Я почему-то все больше раздражаюсь

Уж не знаю, как это происходит, но все чаще я стал обращать внимание на все более раздражающие меня вещи. Тоесть раньше я мог намного дольше терпеть чье-то чавканье и ковыряния косточками с только что захаваной курицы в зубах, как кто-то гарчит на улице. Раньше все как-то снисходительно было. Сейчас же появляется нелепое чувство «ведь все же они люди, они ведь тоже бесятся и в первую секунду кричат «о боже меня это бесит», но сами при этом не хотят и думать о том, что они ярые носители раздражения», которое меня все чаще не покидает. Ладно с бабульками — при определенном раскладе можно все списать на то, что у них старческий маразм и ничего целенаправленного нет. Но не может же быть 90% бабулек со старческим маразмом! И короче ваще, еду вот, как обычно, по-старинке, в маршрутке. Одно могу сказать точно: не холодно. То, что в маршрутку в субботу набилось целое казинище людей с какими-то вешалками, вещами и рюкзаками, это еще ничего, все вполне сносно, хоть и необычно. Я стал напрягаться, когда зашло какое-то ебрило и ему стало холодно, потому как оно стоит под окном. Более того, у него нашлись единомышленники и они совсем закрыли окно. Сидят, расплывшиеся в улыбке. Не знаю, как они до этого догадались, но то, что происходит в маршрутках с закрытыми окнами, набитых людьми объяснять не стоит. Ладно, тут я еще был почти спокоен

Входит в маршрутку бабка, я с мыслью «о, бабуля, проходи с миром» отодвигаюсь вправо, дабы бабуля, так целеустремленно глядящая в конец маршрутки пролезла туда(к тому времени я пробрался к середине маршрутки, где еще сохранились светлые умы, не думающие закрывать люк, от которого, правда, не было толку, но зато поступал воздух посвежее). Эта сука так глядит глядит и опа, остановилась ровно там, где я подвинулся, тем самым мешая мне стать так, как я стоял до этого. И стоит курва. Мало того, она еще руку свою просунула к поручням так, что мне уже вообще невозможно двигаться. Я так смотрю на эту охреневшую тварь с рукой, и так бывает, что есть такое чувство, как «следующие пару секунд», где представляется какой-то сюжет, а организм автоматически уже посылает сигналы на исполнение оных. И если не опомниться, то все так и будет. Видимо так и работает приступ ярости, когда не идет отчет самому себе, а еще и организм наполовину помогает это сделать. Нет, действительно, такие толчки как-будто идут, и стоит перестать контролировать себя, как что-то произойдет. Так меня екнуло несколько раз и все время каким-то образом я «опоминался», а так как в наушниках играла какая-то классика или что-то близкое к ней, то я подумал, что пора бы поразмышлять о прекрасном или высоком(утрировано), отчего я миролюбиво повернулся в привычную позу и жопой отодвинул эту бабулю в сторону. И все было прекрасно. А теперь самое главное, что я так ненароком упустил: сюжет, который мелькал в глазах, а после развеселил меня:

— ВЗЯТЬ РУКУ ЭТОЙ ТВАРИ И ВЫВЕРНУТЬ В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ, ЧТО Б ГРУДАК ВЫПУЧИЛА ВПЕРЕД И ВЫРВАТЬ СЕРДЦЕ ИЗ ВЫПУЧЕННОГО ГРУДАКА И КИНУТЬ СЕРДЦЕ В НЕДАВНО УЖЕ ОБИЛЬНО ЗАПОТЕВШЕЕ ЗАКРЫТОЕ ОКНО КАК БЫ НАМЕКАЯ ТЕМ ЕБРИЛАМ «ВИДИТЕ, А БЫЛО Б ОТКРЫТО — ВЫЛЕТЕЛО Б ТУДА И НЕ ЗАБРЫЗГАЛО Б»

Не, там правда душно было. Как-то давно рассказывал однокурснику про увиденное в маршрутке: «захожу туда, смотрю — а окна непрозрачные. Думаю: прикольно, хоть и нихрена не видно. Провожу пальцем по стеклу, а от пальца остается прозрачный след !11 Испугался, а потом понял, что вся маршрутка запотела и никто не открывал окон»

Mar. 10, 9860 // 12:20 | Высказались (2)

Чай стравливают!

Сегодня я напишу минимум две записи. Они отличаются в основном датами, в которых я хотел писать. Этот пост должен был датироваться приблизительно мартом, а второй — апрелем-маем. Но как вы понимаете, не датировались! Посему продолжаю рассказ

Я как попал на работу, стал пить чай снова, хотя до этого перебивался чем-то другим, либо не помнил, как пил его ранее(в смысле за последние пару месяцев). Но как я стал пить чай, то понял, что он — сущее дерьмо! Вот. Нет ну действительно: пью чай, а он такой противный, что аж не хочется пить чай. Так это было противно. Пришел домой — а дома тоже чай не очень, но куда лучше, чем на работе. Стал расследовать. Сделал кофе с молоком — вкусно! Сделал чай — ужасно! Подумал, какие компоненты могут влиять на это. Провел расследование. Есть всего три компонента: чай, сахар, вода. Принес с собой сахар — дерьмо все равно! Значит дело не в сахаре. Один из трех компонентов вычеркнут. А раз кофе нормально пошло — то значит и сахар и вода нормальные. Остается лишь одно: чай. Но есть второй фактор: кофе довольно сильно перебивает вкус. Да и запах, впрочем. Тоесть возможно сахар конченый, а возможно и вода дерьмо, но кофе просто заглушает это. Именно поэтому я длительное время пил просто кофе(с молоком). Очень тревожило меня это. Ведь чай зимой — любимое дело. Особенно если уж приходится работать. Решил сетовать на очень нехорошую воду, так как и дома, и на работе чай был невкусным. На работе правда вода покупная была, только не кипяченая, а так, в какой-то подогревающей хрени, а дома — по старинке, кипяченая, с крана. И на чай

Сейчас же обстановка лучше, домашний чай прежнего вкуса. Хотя я в то время очень сомневался, вдруг из-за каких-то хреновин я забыл вкус чая, и теперь мне он кажется гавном? А вот на работе стал более приемлемый. Я даже смог его выпить не закусывая ничем, что б забить этот противный вкус. Но все равно есть в нем еще эта ложка дегтя, только уже чайная

Aug. 16, 2008 // 20:38 | Высказались (0)

Ильичевск

Простите, что не предупредил! Сам узнал об этом утром и поехал. Отправлялся к сестре на базу отдыха, где провел незабываемую ##анную ночь, но всеравно славно провел время. Где-то в 11 утра я отправился издому в центр города, что б оттуда ушлепать в тот самый Ильичевск. Это далось мне нелегко, благо пробок небыло до центра. Там же я стал искать автобазу, сокрытую за десятью зданиями, где после всего оказалось, те маршрутки, что надо, не проезжают. Но мне пришлось надавить на одного мужика, и он сказал, где они ездят. Там я присел и первые 10 минут, пока мы еще не ехали, смотрел на четырех эмо. Два мальчика и две девочки. Один из них усиленно заигрывал с девочками, которые как бы были недовольны, а сами тащились, но понт дороже денег! Пересели. Потом я потупил взор и камеру в окно, фоткал долго, пока не задолбало. А когда задолбло делать размазанные снимки на скорости, то я решил снимать! Жаль от убогой камеры и исходит убогое видео, посему лучше просто расскажу, что да как было. Был судоремонтный завод! Я впервые узнал где существует оный. А еще я видел надпись «ПРОМЫШЛЕННАЯ ЗОНА, РЫБУ ЛОВИТЬ И КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО». Жаль эту надпись немного заграждали люди, ловящие рыбу. Зато купающиеся типы не мешали смотреть на надпись! А рядом была какая-то непонятная зона с кучей цистернищ

Ну, я не знаю что это, но внизу под мостом мужики батрачили над рельсами, не решил им мешать. По приезду в Ильичевск я в общем смотрю, а в маршрутке никого, только одна тетка. Ну она дала водителю деньги и вышла. Я подумал: всё, конечная. Тоже вышел. Потом, когда маршрутка упетляла очень далеко, я задумался, а бывает ли конечная посреди дороги? Но я поздно подумал об этом. И пока меня ждали(ну как сказать, ждали, просто проводили время, и все думали, когда ж я приеду) я решил пройтись по городу. Еще я знал, что первая и четвертая маршрутка добирается до куда-то там. Ориентир, добраться до которого, назван был «бар Зодиак». Но сначала я пошлялся где-то. Был бы без кульков, ляпота ваще была б. Еще когда въезжал в город, видел надпись «Вітаємо усіх гостей нашого міста»(где-то так, но в общем в переводе звучит как «мы рады всем гостям нашего города. Добро пожаловать !"). Ладно, такое у всех есть, но эта надпись была размером с девятиэтажный дом. Чего там скрывать, она на нем же и была. Жаль, снова найти ее не удалось, посему сфотографировал другую

Не знаю, правильно ли там написано, или я не понял рекламу, но если там ошибка, то надпись «Творіть добро в ім'я міста та України», что переводится как «Творите добро во имя города и Украины». Но есть там не ошибка, то стоит понимать уже как «Делает добро во имя города и Украины». Ну что ж, дом молодец! Добро творит

Улицы, кстати, чище. Только я случайно вступил в расплавленную от жары жевачку, но чище, это точно. В общем я попросил помощи еще у каких-то девочек, которые любезно отвели меня к маршрутке. Правда девочки были лет по 13 каждой, и много какой-то чуши говорили, но спасибо вам, девочки. Сел я в маршрутку и уехал...

В обратную сторону, бл##дь! Сестра с меня еще ржала, пока я слонялся. Но что мне было делать? я ж не знал в какую сторону нужно было! Они такими чигирями ездили что ну его нахрен! Но в общем я уже был на истинном пути. И уже ехал снова в Ильичевск и уже на той маршрутке, что надо и куда надо. Но маршрутку остановили менты и водитель приказал всем покинуть маршрутку. Ну что поделать, пришлось! А ездят они нечасто. Я оглянулся! И увидел фонтан! Да-да, он работал! Не ну я понимаю, в Одессе тоже есть фонтаны, и они, бывает, тоже работают. Но тут я уже видел третий по счету фонтан, который работал. А тот, который я завпечатлил мне приглянулся больше всех

Чего говорить, тут даже быкота не такая, как у нас. Два типа спросили «чо, клацаешь, да?» и... И УШЛИ !

Спустя 6 часов я добрался до необходимого пункта, попути подняв пьяного деда с велосипеда и подарив ему дезинфицирующую салфетку. Это ебрило через 5 минут снова упало, но я болт уже клал, пусть сидит с разбитым локтем дальше. Ну и наконец, я встретил сестру и мы отправились в ту (не побоюсь назвать это будкой) будку, в которую ее в тот день переселили из прикольного и вполне уютного домика(ну последний день, все дела, да и домик был нашару). Будка была превосходной. Сначала я долго тупил в поисках дверного замка! А он был ниже !

Внутри было не так уж и страшно. Четыре кровати, стол. В общем, полный комплект для получения не самых лучших ощущений, и что б домой хотелось сильнее(а хотелось неплохо, но об этом позже, ровно как и о кроватях)

В общем, я решил прошляться еще по окрестностям и не верил в то, что тут ничего толкового нет, пока не прогулялся с сестрой и ее подругой. База была неплохой, было еще караоке, в которое все как на подбор не могли петь нормально, был сад, фонтан и еще что-то. Мы вышли к морю и там побродили в поисках чего-то. Караю себя за то, что забыл сделать это фото в свете дня, так как вспышка не доставала, так что не бейте меня

Если что, то на будке с надписью «СПАСАТЕЛЬНЫЙ ПОСТ» висит плакат с надписями «ХОТ-ДОГ ВОДА ШАУРМА ПИВО СОКИ».

... Потом мы еще погуляли, и еще... И еще! А потом я не выдержал и полез в море! Ночью! Ух! Это было круто. Ни ветринки. А вода была теплой и классни. В общем, я по привычке взял да и нырнул! Боже, как я обосрался, когда под водой увидел светящиеся кружки. Я подумал, что море наполнилось какими-то светящимися мотыльками, а я об этом никогда раньше не знал. Моментально вынырнув, я дал себе время успокоиться. Но мне этого было мало. И я нырнул и стал плыть. Я вынырнул через секунду, так как не на шутку обосрался! Снова! Ибо когда я вздвинул руками, то увидел, что они светятся. «Всё, п##здец», — подумал я. Так на мгновение первые мысли, которые самые странные, дали мне понять, что я нахожусь в воде, которая страшно наэлектризована. Снова было предпринято самоуспокоение. А затем — хладнокровные рассуждения. Во-первых, светящиеся мошки там не могут быть в таком количестве, а во-вторых: я бы здох, если б кто-то пустил рядом струю тока в воду. Оглянувшись пару раз, мне пришло видение. Я заметил довольно сильный источник света вдалеке, который и подсвечивал, сука, воду. Вмиг появилась детская радость и я устроил мощнейший заплыв под водой с световыми эффектами. Это было феерично! Каждый пузырек подсвечивался, а гребя рукой я их создавал сотни, тысячи! Круто было, в общем

А теперь о кроватях. Это, короче, жепь, друзья! Моя кровать была стандартной кроватью в больницах. Только вместо твердной опоры я лежал на, не знаю, как это называется, но в общем, это куча проволок длинных, типа пружин. Вот на них было накинуто что-то мягкое. Не важно, что оно на ощупь странное, важно то, что я явно изображал букву «С», ну или скобочку(

Мне пришлось каждые пару часов разворачиваться на другой бок, что б под утро небыло чего-то неожиданного. Мука, что и говорить! Обратная дорога была скучной и ваще, не такой, как в моем стиле, где я должен где-нибудь заблудиться и что-нибудь запороть. Подъехал знакомый дядька и отвез! Вот и все. Скучно, правда?

На такой скучной ноте я и закончу свой отчет

Jul. 27, 2008 // 15:16 | Высказались (0)

Instant help

Сегодня еще одной бедняге стало не по себе, и она медленно испускала дух. Мать ее держала и разговаривала с ней не на русском языке. Как только я заметил бедолагу, сразу ринулся помогать

*изображает стройщика* Ну, дальше схема проста: уступил место, достал из волшебной сумки бутылку воды, опрыснул красавицу даром Земли и ее глаза, которые закатывались, которые отец ее со всех сил пытался пробудить, подали знак! Потом я снова чудом нашел жевачку, и она еще больше стала похожа на живую, но все же глаза изредка закатывались. Зрелище, конечно, впечатляющее. Это вам не «гваделупа». *делает важный вид*

Мужик кстати, когда его дочурка оклемалась отблагодарил на русском языке и они ушли! Благодаря приобретенным навыкам я справился с задачей всего за пол минуты! Воистину про !

И вот давит мне сумка в плече своим весом, а воду с собой походу нельзя не брать.

Вообще день сегодня продуктивный, напрограммил целую кучу херни, изучил(или даже изобрел) два (ну ладно, один) трюка на турнике, спина правда болит, не идеальный трюк еще

Jul. 10, 2008 // 23:06 | Высказались (1)

Пробки

Если вам скучно, вы не знаете как провести время — берите с собой друга(или даже подругу) и идите в ЖЭК! Вот там-то экшн, там сюжет, там интриги и скандалы. Я однажды там был с утра до почти вечера! Сюжет был таков: очередь стала буянить, драные бабульки, вечно лезующие вне очереди устроили беспредел, от чего потерялось равновесие и люди взбесились! Стражники спокойствия и правосудия предложили составить список, но его к обеду порвали и началась снова потасовка и бесконечный бой! Ух! Хватает на несколько дней ощущений

Но я сейчас не о них! Не о очередях. Кстати, так вышло, что я запечатлил красивую девицу прямо по центру. Её лишь на фото увидел, а так — уже неоднократно встречал в этой же очереди и любовался. Мило выглядит так

Я зачастил смотреть в сонник, сегодня был третий раз за этот год! Снилось мне про то, как я водил машину и в дороге с широкополосным односторонним движением мне навстречу ехал камаз! Удивительно, но после аварии я открыл дверь и ушел. Чего там делать — не понимаю! В общем, я подошел к знакомому, и с таким сарказмом вопрошал у него: «здесь ведь все в одну сторону ездят?», на что он кивнул и мы заулыбались с моей шутки, хотя пару мгновений назад мне в лоб бил камаз. Вообще это второй сон, где я шучу! Предыдущий сон был неделю назад, я помню, что сначала зашел не в плавках а в обычных труселях в море покупаться, а затем я оказался посреди дороги у базара, где ходила целая толпа! Ну и я с ней шел! Перекресток обыкновенный, поток сюда, поток туда. И там мне тоже кто-то что-то сказал, и я на удивление что-то смешное в ответ скреативил. Я помню чувство, как я очень напрягся пытаясь состроумить и что у меня это вышло, но что именно я сказал хоть убей не помню ( Только не убивайте! Это в народе так говорят, честно-честно. Не ну жаль не помню, такая шутка была! Такая шутка !

Поглядел я в сонник, в общем. Обнаружил, что будет какое-то бедствие, плохая погода. Гляжу в окно — тучи. Отлично, думаю, одно толкование уже смог подтвердить. Да и вообще в то время наверняка где-то в америке тайфун был. Еще несколько толкований (от разных авторов в одном месте попалось, прикольный сонник был, жаль не помню, шо за) твердило о том, что это нехороший знак и нужно быть готовым к любой ситуации! Я был готов к этой ситуации, и после прочтения пошел в туалет, сделал эту ситуацию, и смыл её! Я был готов к ней! Кстати, сейчас я тоже готовлюсь к этой ситуации, всё дописать хочу

И тут следующим пунктом в толкованиях засветилась фамилия «Фрей». Ну, думаю, будет щас: «йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо йбацо». Был близок: «желание полового акта», «половой акт», «в скорем будет серъезный разговор с родственниками, который вы пока сдерживаете». Последнее не ожидал! Но по поводу полового акта, знаете ли! Всякий человек хочет полового акта, если с ним ничего такого страшного по отношению к жизни не произошло в этот момент

И двинулся я ехать. Ехал я в центр города около трех часов. Я еще опаздывал, думал ща быстренько приеду и скажу, что пробка! В итоге я сел в маршрутку, проехал немного, выехал за угол и стал в пробку. Потом думаю, надо бы раздобыть свидетельств! Жаль, мне это пришло в голову тогда, когда мы стали ехать быстрее бабульки в инвалидной коляске. Безрукой бабульки в инвалидной каляске поднимающейся в гору ! против ветра! Стал я снимать происходящее на камеру. Как плавно проезжаем мы столбы всякие и так далее. Как вдруг! Тетку стало шатать и она медленно сползла вниз. Я точно знал, что это такое! У меня так было, когда я приехал с работы, а ел вроде бы утром, и когда поел лег полежать ! и резко встал и голова закружилась, так же само медленно сполз. В общем, сидит эта женщина, ее другая под руку взяла и попыталась поднять. Я помню, что нужно лишь немного времени, дабы оклематься и можно вставать, поэтому я замешкал и не сразу стал ее поднимать. А женщина не поняла моего маневра и сказала о том, что она не выдержит так долго ее держать и мол я тварь. В общем мы подняли ее, и ей организовали место. Я побыстрячку материализовал бутылку воды из чудосумки и угостил даму. Но она была не в том состоянии, что б что-то понять, но воды взяла. Пока я доставал тетрадь, дабы образовать ветер,а то в том угле маршрутки воняло блевотой и там было невкусно дышать, то ее облили водой и она прямо-таки пришла в себя! Я был поражен оперативностью окружающих. Тут девицу стало тошнить, и она прикрыла рот, дабы как бы не сразу блевануть. Рядом женщина зашевелилась в поиске пакета, и достала кулек с документами! Правда зачем-то вынула документы оттуда. Угостила желающую блювануть даму кулечком. Где-то пошел совет дать ей что-то мятное и я как раз случайным образом обнаружил жевачку! Дама поела и ей стало куда легче. Бедняшка! Спустя время она вымолвила «спасибо». Но это спасибо было не типичным отмазочным, у нее глаза говорили за ее саму, ибо ей было трудно говорить. Я предложил ей еще жевачку, ибо действие оной заканчивается быстро, а блевотой откуда-то снизу все же попахивает, но она благородно отказалась. Спешу сообщить, что ей полегчало и она чувствовала себя абсолютно нормально. Все это время я снимал видео, но было б жестоко, если б я снимал бедолагу, посему я решил не выкладывать сюда даже то, как 3 секунды ее было видно с бутылкой воды! Да и вообще кому-либо показывать видео. Но истоки пробки я заснял! ЗАСНЯЛ ! *грозит кулаком в небо, богу слёта всех тупорылых камазщиков*. Эти ублюдки с километр расположились своими гребаными камазами в пол дороги, отчего приходилось всем драть вола и сужать пять полос в три.

Такого экшна и сверхбыстрого обучения оперативному реагированию, когда человеку поплохело я давно не встречал. Это был слаженное, командное действие, чего я так давно не встречал в играх, в которые, собственно и пру ради ощущения силы команды а не одиночества !

Jul. 01, 2008 // 22:42 | Высказались (0)

Weeeeeeee

Забыл оповестить (ну как забыл! Просто лень было писать, хотя это странно), что я приобрёл телефон, который хотел приобрести еще пол года назад! Кровные деньги, на которые в следующем месяце мне не удастся поесть, ушли на него! Но Всёже! Вы понимаете меня ведь, да ведь нет ведь ага? Возможно нет, ибо я не писал, как мне недостаёт его! Как мне скучно ездить без музыки и слушать как дед харкает в окно каждые пять секунд! Ну, как не писал! Писал, много раз, но, короче! Я рад! Я стал фоткать, я стал снимать! Я стал слушать музыку, я стал читать СМС! Это вам не слушать шипящее говнорадио с наушниками, в одном из которых нет смягчительной насадки, а так же отломанная ножка гарнитуры, с помощью которой можно слушать шипящее, каждые 15 секунд травящее рекламу радио и смотреть в белый экран по дням и вечерам. Но зато это был хороший урок! Урок включать радио на ощупь + по звуку, возможность в экстренных случаях набирать чей-то номер из телефонной книги и коронный номер: пополнять счёт! Это вам не неработающая клавиатура, отчего пополнять счёт становится в разы труднее, ибо нужно слушать каждый писк (3 тональности, первая полоска цифер (1,4,7) имеет более низкую, вторая (2,5,8) более высокую и третья, имеющая еще выше) !

А теперь немного о нём: камера несколько огорчила, зато есть вспышка! Есть автофокус, есть шторка! И видео теперь стало выглядеть лучше, чем в 3250 или чем на белом экране. Клавиатура: неудобная! Кнопки плохо чувствуются. А так же джойстик, это самое нехорошее, что есть. А в целом – всё очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень круто. Я рад!

Гопники! Дайте мне хоть месяц! Дайте мне хоть месяц !

Снимки местами отвратные, а местами чудные!

Это моя рука! Со вспышкой! Не ожидал ее встретить там, в общем начало знакомства с фотоаппаратом

Моя нога !

К примеру, вот моя обитель, в которой я сижу и выдумываю всякую чушь! С тех пор, как меня выселили на балкон меня жрут комары, суки.

Она же, но ближе. Видно что тут, да как

Если повернуться вправо, то можно увидеть такое

Jun. 24, 2008 // 23:09 | Высказались (0)

Снова про них, четырехколесных желтых взрывателей мозга

Перечитал я давеча свои последние записи, во всех есть слово «маршрутка». Ну что я могу поделать? Такой вот я человек© И ничего не могу с этим поделать ©

А сейчас начну с тупой лирики !

Это — маршрутка обыкновенная. По-нашенски (совсем по-нашенски, в смысле, знают об этом 2 человека, я — и друг, жук ! если кто знает) — сауна, баня, парилка, «о боже это она», «не я е#ал». Вот такие названия у этого вида транспорта. Как бы ни окон ни дверей. Есть засраный люк, который боязно открывать, ибо протягивая руку к люку в отражении на люке показывается, как на нее прыгает паук или вдруг из люка выпускается дым и какой-то хобот отрывает ее с корнями. А еще на люке наблевано. Не знаю как. Так же там всего 2 окна. Одно у водилы, другое спрятано где-то, что б никакая сука не открыла! А то ! жируют.

— А почему ж парилка?, — возможно, не догадаетесь вы.
— А выше все сказано! Нет окон, нет нихрена. Заходить туда нужно с полотенцем, раздеться тихонько и накрыть кто что может полотенцем. Когда затонируются (запотеют) стекла, можно похлопывать себя по спине мокрым полотенцем. Дальше никто уже никого стесняться не будет.

Кстати, именно в этой маршрутке я услышал легендарную фразу «Мне тесно говорить»

Давно хотел как-то написать, за что я люблю зиму и не люблю лето, и за что я не люблю зиму и люблю лето. Зиму за то, что всегда ходишь с шапкой, которую, когда хочеться спать – подкладываешь под голову и прислоняешься к стеклу и пусть этот толстый гавнюк хоть в бетономешалку врезается – дребедение стекла по голове будет минимальным, что очень и очень приятно! А то отхватить по лбине больно, проверено. Давно кстати смотрю на бедных людей, которые не достигли вершины автоматизаторства (шапки) и с первых трех попыток ударов головой о стекло понимают, что «ну его в жопу этот сон». Зимой если садиться в кресло — встать можно абсолютно сухим. Вот за это я люблю зиму, что если еду куда-то, то жопа будет сухой.

А лето я люблю за то, что можно сьездить на море и покупаться...

Так как картинка пижженная, копирайт оставлю, там Иван Войтешонок завещал следующее:
© Иван Войтешонок. 7.4.2005
Автобус Богдан А092, ООО "Миндавг", маршрут 1014 на пл. Притыцкого

А это — *ангельский хор* Богдан! Почти самый верх нереальности и крутости передвижения. Относительно новый. В нем есть целых 4 открывающихся окна. Но за пару лет те пластмассовые ручки, что были вбиты в стекло оторвались, и открыть окно становится максимально проблематичным. Так как оно еще очень сильно с трудом открывается (на некоторых экземлярах). Тут без автоматизаторства (узких ключей, ручек крепких пишущих, каких-то заточек) не обойтись. Но там есть целых (!) два люка! В целом – очень и очень неплохой транспорт. Но я бы кое-что поменял и добавил бы:

Поставил бы видеокамеру прямо над водителем, чуть правее. Что бы она следила за правым рядом, который содержит по одному сиденью. Этой камерой я бы снимал лица и яростные движения бабок, которые, видя, что место правого ряда (а особенно передние места) освободилось, срывается и прямо как лучами паноса уничтожает все на своем пути и умащивает свой зад. Такие эксклюзивные видео можно было бы слать в кунсткамеру или просто продавать за немеряные деньги. Ведь мало кто видел лица (рыла) бешеных мамонтов. Далее, я бы запретил находиться в маршрутке очень и очень толстым и одновременно наглым людям. А так же запретил вмещать в маршрутку более 200 человек, что бы небыло «тесно говорить»©. Потом я бы изменил прототип окон! Это моя идея в общем !

Понимаю, мне нужно отрубить руки, но я не 3дмаксер! Да, меня нужно толкнуть ногой в пропасть. Но это, возможно, новая концепция окна! P.s синее – это окно. Желтое – это просто так! Стена или какая-то хрень.

Как вы видите, у него оба конца плохо дружат с одной и той же плоскостью! Тоесть это окно открывается наружу! И это означает, что если вы открыли окно, то у вас будет воздух млять а не оно будет открытым и не будет нихрена делать, как это часто бывает! Оно умело зохватит воздух и будет радоваться этому. А вот если не нужен воздух – его можно будет повернуть в другую сторону. По счастливым предположениям, окно, которое не будет захватывать воздух, не будет нести воздух! А просто будет его обновлять, что бы в маршрутке люди не задохнулись, если не могут позволить себе такой сильный поток воздуха, как если повернуть окно в другую сторону. НУ там всякие лимитеры на угол поворота и все такое это полагается! Но не в моей красивой модели

А еще! А еще! Еще всякое, что не входит в вышеописанное

— Оказывается, есть твари, которые не знают, что такое «Стамбул»(см ниже пост, остановка такая). Ездит он каждый раз у вокзала, и не знает об этом! А другие твари не знают, что такое «допривокзальная». А скажи это тому придурку, что не знал о стамбуле, так он сказал бы «ЧТО ЗА ПЕРЕД ВОКЗАЛОМ ? ? ?". Таким в голову булыжником кидать нада! Это ровно так же, как в парикмахерской. Мне сестра сказала «попроси что б тебя под «рваночку» постригли». Ну я сказал как было! Посмеялась та сука с ножницами, но идею поняла. Следующий раз я сказал «можно, что бы волосы были разряженными, короче что б были?». А она знаете что? «ААА! РВАНОЧКУ ДА? ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ! НЕТ ЖЕ! МОРОЗИТ».

Убил бы! Дык недавно я снова пришел, гаркнул «РВАНОЧКУ», так та чуть не обоссала меня. В общем, она потом мне таким гопным тоном сообщила,что это называется «профилирование». знайте !

Бесят бабуси, что выбирают именно вас в жертвы своего бешеного взгляда. А еще знаете что бесит? Угръх как! Это когда станет, спереди и сзади такая руками схватится за ручки сидений. И водила когда по привычке с форумулы-1 газ\тормоз тулит, то эта тетка как будто ее дробовиком шмальнули летает по маршрутке. Я однажды еле сдержался, уступил место. И уже почти сделал это, но сдержался! В общем я хотел взяться так же само, и при малейшем движении ваще нахер по салону бегать и падать и на нее лететь и обосраться еще и сказать шо это не я!

А еще вонючие типчики бесят. Вот еду в 9 вечера домой. Ну коню ж понятно, видимо с работы! Раз вид такой затраханый! Значит устал! И бешеный! НЕТ ЖЕ БЛЯДЬ! Зайдет какое-то вонючее чмо и станет рядом! Только ринусь в другое место, как вдруг вся маршрутка заполоняется вонючими типами. Которые, к тому же, не знаю как окна открывать. В такие моменты я не понимаю, как у людей уши не сгорают, ибо то, что я им наговариваю молча, выслушать не сможет даже чак норрис! Сердце не выдержит

А еще! А еще типам, которые жрут жвачки с открытым ртом нужно вырезать губы. А тем уродам, которые еще и чавкают при этом – язык вырезать. Пускай ходит как рыба. Но это очень, очень ужасное и бесящее зрелище

Но зато прикольно, если еду с жуком де-то. Мы сами того не замечая начинаем играть в игру, мол кто рассмешит рядомсидящих. Просто разговариваем на дурацкие темы, от чего кто-то прется. Больше всего улыбает, когда какая-то девушка сидит, в окно смотрит и ее помаленьку рвет, а она, что б не палиться, в окно так смотрит! Ну ладно, никто б не заметил, если б ее не трусило

Люблю, когда говорят «спасибо», если я удосуживаюсь уступить место! Жаль это происходит раз в пол месяца, а в среднем разок-другой в день приходится уступать(притом ездить не часто приходится, ну ладно ! 4 раза в день). Однажды, помню случай был. Дед стоял (Я тогда тоже стоял, не нада). Совсем уже старенький, не был он боевым и юрким. Но стоял он над одним сиденьем. Как только оно освободилось – он сразу и присел. Ну присел да и молодец. Так нет! Вылезла тетка, которая стала варнякать на деда, давить на то, что он такой гнида весь сел, что тетка даже добежать не успела. А он говорит так, немного с жалостью (ну видимо стыдно стало) «Я ветеран великой отечественной...». А тетка его перебила своим поносом со рта «ГДЕ ЖЕ РЫЦАРСКИЕ ДУШИ, КУДА ВСЕ ЭТО ДЕЛОСЬ». И стоит пускает гниль на деда. Чем он виновен? Тем что стар? Я хотел уже было дать ей в рыло, да так, что б упала и попросила не поднимать ее. Но почему-то решил не делать этого. И без того было «тесно говорить»©. НО в таких случаях и словесно встревать запрещено. Вы если не верите, подойдите к какой-то наглой даме в очереди и станьте перед ней. Столько гавна вы не слышали никогда, и услышите лишь в следующий раз

А еще люблю когда сидят какие-то красивые девушки, или же интересные! На первых можно посмотреть, а на вторых посмотреть. Но по-другому. Было как-то. Рыжая дама подсела, не знала, как бы внимание окружающих привлечь. Ей на помощь зашли 2 работника, у одного из них было зеркало в руках. Такое большое! Больше чем косметичка. Ну с полчеловека, только шире. Она, конечно же, предложила свою помощь. И подержала это зеркало. Все бы ничего, но я дурак стал представлять, как она сидит и смотрит на меня с улыбкой на все лицо с этим зеркалом. Меня стало очень сильно переть. В тот момент я стал проходить мгновенный тренинг по самоуспокоению, но ее образ с улыбкой и зеркалом на коленях не давал мне покоя. От паники я решил что-то сьесть, но удавился. Все же это куда интересней, чем ехать и слушать радио

Apr. 28, 2008 // 03:10 | Высказались (0)

Маленький Маленький Джо. Часть последняя

p.s вы знаете... Чистя блог случайно набрел в раздел рассказы, увидел вторую часть и надпись "to be continued" и сердце кровью облилось. Ведь было это первого июля 2007-го года. p.s p.s кто не знает о маленьком маленьком джо -- это очень плохо, но не так плохо, что бы очень очень плохо. Я вам помогу ! Первая часть.Вторая часть

Дело близилось к 2008-му году д.н.э (как ни странно, у них календарь идет как-то наоборот) и Джо близился к третему, невиданному материку. Нез обучал Джо всяким премудростям, а Джо не учил Неза всякими премудростями. Так они и жили, пока плыли. И как наступило однажды ровно три часа ночи(Джо вычислил это по солнечным часам), на горизонте показалось что-то невиданное доселе Джо. Средь бела ночи целый горизонт отдавал свечение фиолетовым цветом. Джо так запаниковал что запутался в веревке и упал в воду с камнем на шее. Нез был очень удивлен столь раннему самопробуждению. Что говорить, он бы и вообще не проснулся, если б во время паники джо не привязал другой конец к его ноге. Неза быстро понесло к краю лодки, но тот был не из робкого квадратиллиардадка и резко своим эльфийским ухом впился в деревянную плоть лодки. Так и висели, Нез с торчащим ухом в лодке и Джо где-то внизу с камнем на шее, тянущим обоих ко льду. Как вдруг — вода вмиг обмерзла. Человеку с камнем на шее это уже не впервой чувствовать приходится. И знаете, он даже обрадовался этому! Джо как бы и не сопротивлялся тому, как он превращается в глыбу и благодаря этому всплывает на поверхность. Он знал, что с ним произойдет, и поэтому, когда он разморозился быстро глотнул очень и очень большой комок волос. И ровно в тот момент он очень сильно получает в кадык кулачиной. Комок волос смягчил удар!
— ДУРАЧИНА ТЫ ЭДАКАЯ! ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ ? — буйствовал Нез, а Джо сидит как дурак и смотрит в звезды. — СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО КАК ТОЛЬКО ПАНИКУЕШЬ — РУКИ ПОД НОГИ И СЖИМАЙСЯ СИДИ, ПОКА НЕ ПОЛЕГЧАЕТ

Джо дожидался, пока Нез успокоится. Этот карликовый гад изучил бедного эльфа полностью, и благодаря этому измывался над ним ежедневно.

--Гляди фиолетовое какое !
--Да я тебе сейчас глаз фиолетовым сделаю, дубина! Ты долго надо мною издеваться бу... (в этот момент Нез взглянул на горизонт. И ведь не соврал этот гаденыш, хоть и сказанул эту фразу уже в 200-й раз)
--Мы приближаемся! УГРЪХ УГРЪХ, — начал паниковать Джо, но вдруг глаза Неза засияли невиданным доселе Джо цветом. Джо решил не рисковать и сунул руки под колени

— Ах, как тут красиво, давай тут погуляем !? давай давай давай давай! ААААА !
— Заткнись, отродие. Я тебя отведу сугубо к тому, кто исполнит твое желание.

И Нез повел. Через сады, поля. А Джо все бегал кругами и кричал всякие вопли и все такое. Как вдруг — Джо укусил скорпион, и Джо стало больно! Он заревел, поднял скорпиона и по-мужски разорвал его на две части и издал ужасный рев.
— Ну идиот... НУ ИДИОТ. Ты хоть знаешь, что тебя укусил Саркафагаинирамилосианский саблезубый тигрокраб??? Балбес! Теперь тебе прийдется загадать желание, что бы яд исчез.

И эльф поторопился. Он-то знает, что яд ядовит на столько, что даже величайшие целители ничего не смогут поделать с этим ядовитым ядом, распространяющий свой яд с помощью яда. Джо становилось все хуже и хуже. Его нога распухла и из нее выросла еще одна нога, а с той — еще одна! Ужасу Джо небыло предела. Внезапно он стал чувствовать, что яд проходит по бедрам и крадется туда, куда ему еще никто не крался! Нез в это время держал на руках, а Неза держало на руках что-то ну очень большое, и в то же время быстробегущее нечто.

Джо очнулся у Кукурузного поля. К нему приблизился початок Кукурузы и спросил у Джо:
— Каково твое желание, Маленький Маленький Джо?
— Хочу быть большим !
— Ты уверен в своем желании, — вопрошал початок кукурузы
— Да ! — рявкнул джо

Джо стал большим.. и умер. Он достиг своей цели, но яд его преодолел. Но он достиг !

Apr. 14, 2008 // 18:15 | Высказались (0)

Большой безумный мир

(в маленькой маршрутке)

Да-да! Сегодня снова про маршрутки, но только как там прикольно. Набились мы с жуком, который еще возникал, мол, где там может быть место пустое? Но потом он убедился, что место есть, и его много! Поначалу как бы ничего такого, жарковато. Я нацепил еще и зимнюю куртку. Стоим. Ну, то, что водила сотворил «день открытых дверей» – это понятно, но почему так много в эти открытые двери лезло? Жук мне уже хвастался, как у него получается стоять на одной ноге и не падать! Я начал подозревать, что мы немного начинаем надоедать окружающим людям. Но не накакать ли, тут такая веселуха! И тут! Каменских настя, да еще и с потапом! И водила погромче колоночки, погромче врубает! Нас с жуком откровенно штырит, а в добавок – прет. Все бы ничего, но мы приближаемся к мосту. тут уже плакать нада. Жук силой автоматизаторской мысли поверг нескольких людей в дальнейшем в шок! Мы соорудили листик, маркер, быстренько, судорожно и не без паники на лице пишем «ЗАКРЫТО», предвкушая, что сейчас произойдет. Ну тут уже люди пруцца, а девушка рядом, сдавливая смех, предлагает скотч, но мы отнекались, ибо у нас есть жевачка. У нас у обоих паника, ибо вот-вот мост будет. Я жуку даю жвачку и тот нервно жует но нет ! сраная дверь открылась, и люди СТАЛИ ЛОМИЦЦА В НИХ (((( Какое же мясо набилось. Две штуки недолезло. Кого-то вообщее запинать хотел кто-то. А мы в сердцах пытаемся показать им табличку. Но они чото непонимают. Зато погыгыкали. Вообще весело вышло, да и незнакомка тоже оказалась веселой !

Вообще в маршрутках с листиком и ручкой можно много чего придумать. К примеру написать «МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ» и сувать какой-то грустной харе. или «ОТСТАНЬ ОТ НАС ЛОХ! ! !!! ! !" и всунуть в заднее стекло, дабы преследующий нас с жуком водила 241-й маршрутки наконец отстал. Но грустная, совсем невдупляющая харя, которая так и говорила в стекло “whats up ?", тока рот не раскрывался, в памяти у меня до сих пор. С того момента мы с жуком полюбили пробки в маршрутках !

Nov. 06, 2007 // 18:49 | Высказались (0)

Факторы раздражения

У, решил рассказать про них, у. Итак, перейду сразу к делу, что бесит меня :

-Ты идешь за хлебом в хлебный магазин? Отлично, тогда еще воды возьми. // *дает список продуктов на 20 кг, которые нужно купить *

Фокус про «две ложки». Это когда ты пожрешь у кого-то в гостях, или на улице ходох сожрёшь, приходишь домой, так как отказаться от поужинать нереально ибо не понимает мама, что такое не хочу есть, то употребляя слово «мне чуть чуть» я сажусь за стол набитой доверха миски супа и короче еще на второе, тоже малёха с горкой. На вопрос я ж просил немного есть вразумительный ответ – дык 2 ложки всего. Естесно две.

Когда я работаю за компом могут легко послать за хлебом только для того что б занять комп.

Такой же фокус применяется, но неожиданно, когда я пойду поссать в парашу.

Трюк со спорами. Выиграть у мамы спор может только гипнотизёр. Любой ход, который расценивается с вашей стороны как выигрышный парируется как «ты почему еще не купил хлеба ???", это один из скудных примеров

Воспоминание. Любой неправильно завершенный спор (это когда каждый остался на своём (что естесно), но победа больше в мою сторону. ну или если я кинул какое-то замечание или упрёк, который основывался на фактах) с легкостью вспоминается через пол года и обтирает мне моск !

Номер с любимым блюдом – Стоит мне сказать, что данный вид блюда вкусный, как следующий месяц каждый день я буду жрать именно это. Оправдание по этому поводу : «Ну тебе ж ничего не нравится, а тут сказал что вкусно». Нада учица у китайцев жить рисом и не знать что такое «приедливость»

Этот блок текста был посвящен маме, которую я люблю, и которая умудряется надавить по всем мазолям! Думаю я бы зажрался, если б мне небыло предоставлено ежедневное мозгоебство. Но что ж, ложка дёгтя в бочку мёда.

Далее уже так, чо-нибудь.

Бесит\бесят :

• те кто будучи лохом выставляют себе нереально крутыми
• бабки в маршрутках, которые стают четко возле меня
• бабки в маршрутках, которые с жиру бесяца и кричат шоб я подвинулся. сука раскинулась на пол маршрутки, дыхнул на неё случайно, почувствовала микроволны и сука пеной маршрутку залило. Хочется таким тварям напхать матов запазуху и ваще рыло набить, но внутренная культура и интеллигенция этого делать не позволяет.
• бесят уебаны, что пишут вместо «в» букву «ф». типа «мафька, цем !" или в «мужском» варианте (вернее в долбоебном варианте от неких лиц к несчастью мужского пола) : бафкой ударился, бля! Ваще нереально! Придает мужественности слово бля, ага.
• бесят те, кто ставит в одном матерном слове больше 2-х звездочек, тоесть нахуй оно нада, раз уш такой крутой шо решил выматерица в общаке, то писать слово пц – тупо. или еще тупее – ***. ага ! это типа слово «бля».
• бесят олигофрены, считающие себя самыми центравыми на форуме, или пишущими с нереально большой кучей ошибок, или ублюдки с галереии, которые не начитались «цем мася», и решили внедрить это в форум, или твари которые надоедают на форуме а потом находят аську и там высасывают кровь. В любой сфере, но главное что б вымутить помощь.
• а так же бесит Крэзи. беспонтовый и не умеющий обосновывать свои глупости человек, да.
• бесят долбоёбы с ЦСА, или вообще все, кто причастны к ОТЦОВСТВУ (тоесть – ебанацтву). 1% от всего этого кол-ва отцов – нормальные люди, не кидающие понты за 2 версты.
• Бесит продавец мороженого. Эй ты! Слышишь меня? ТЫ ЛОХ ! и мороженое у тебя гавно, и дорогое.
• бесит хамоненавистник и куча поцов, которые возглавили свою битву против него
• бесит жека. жека, слышишь? ТЫ ПОЦ ! забань себе хер в рот !
• жека, ты меня вдвойне бесишь.
• нет, втройне, сука. убейся, линейщик ущербный.

А у вас какие факторы раздражения ?

Jul. 21, 2007 // 17:55 | Высказались (0)

Когда болит голова

...то это пиздец! Не верите? Сейчас я вам поведаю историю, о том как я сумел сдолбойобничать ! Дело было позавчера. как раз в день гольфиста! Я поехал утром на море, там кароче я играл в волейбол и ужасно набил себе руки. А самое главное – я там не жрал. Так как я уехал в 11 утра, а приехал в 10 вечера, я почему-то оказался голоден. Поев так шо б желудок успокоился я подумал утро вечера мудросытнее и пошел спать. К слову, днём у мя начала болеть голова, то ли к дождю, толи это означало, что пора бы и пожрать? Ну в общем это останется загадкой. Единственное что я там смог сделать – попить пива досыта! Короче приехав домой и пожрав еды, потом зажирая это бутербродами и запивая ваще до отказа соком или что еще хуже вроде кофе. Короче начала опять побаливать голова, а я думаю – хуй с ней! Ща посплю и пройдет. Короче лёг я к своему удивлению в 11 вечера.

Час ночи. Вопрос : А кто это такой ахуеть пиздец ааа бошка болит бляяяяяяяядь! В общем я проснулся в час ночи от анриальной головной боли. Я подумал, что нада бы заснуть и тада всё пройдёт !

2 часа ночи. я потихоньку начал догадываться, что этот метод не проканывает. К слову сказать все вокруг спят. Пошел я на кухню, думаю там телек втыкну. Спустя 10 минут я так и не смог включить телек, зато довольно мило представлял картинку, как мне в бошку вбивают огромный конусообразный осиновый кол! Или очень медленно, большущей отвёрткой вкручивают большущий шуруп. Чувство такое, буд-то ктулху зохватил мой моск, и обмотал его леской, но этого мало! Он эту леску стал еще водить туда-сюда, что б мне приятно было. Короче я в ахуе сижу! Ничего сделать не могу, а просто медленно себе ахуеваю.

Кстати, моё воспитание не позволило мне разбудить кого-либо криком «ПОМОГИТЕ БЛЯДЬ ЩА БОШКА ВЗОРВЁЦА», особенно папу. И знаю ж, что помогут, но они все так спали, что я не мог этого сделать ! понимаете ? должен !! *плачет !*.
*ищет жилетку шоб поплакать туда*

Короче у меня начал назревать план в хлебале, нада бы найти на кухне мамину сумку, а там точно анальгин есть. ибо так как ремонт, то место, где раньше лежала эта чудодейственная таблетко найти было бы весело, играя в игру «найди таблетко не получив пизды за то шо рыскаешь визде», но не сейчас. У меня мысли работали быстро, и скоординировано. Им было похуй, что обычно – я думаю о всякой хуйне и забиваю моск именно ею, а не нужной инфой. В этот раз моск осознал, что думать сейчас больно, а посему действовать нада быстро и четко. В общем я сполз с кровати в попытках сползти с кровати. Дойдя до кухни я врубил слабую лампочку, что б не ахуеть. Но всё-таки ахуел и схватился за хлебало в попытках изобрести тиски для бошки. и тут! Опа ! сумка. «Первобытные люди !! закричал робинзон. – Едааа ! заорали туземцы». Дето так же я радовался вместе с туземцами и начал безустально хамячить таблетку. Сел. Сижу пля, а смотрю – уже пол третего а нихуя не действует..Пошел спать, подумал что проканает. Но там было только хуже! Начал предпринимать старые добрые методы а-ля засунуца в подушку и надышать там горячего воздуха. Обычно это могло помочь от не сильной головной боли. Или же сидеть в полной темноте прибив к левой части бошки (у кого как, у меня лично левая половина болит) руку и сжимая, что «б моск не возбухал». Это, конечно, утрировано, но где-то так я и действовал.НО ничего не помогало! Я уже 17 раз прошелся в кухню-обратно. Лёжа на диване мне было хуже чем на кухне. Я начал думать : а почему мне в комнате хуже, чем на кухне? Мысли были резкими и быстрыми, я даже не успевал соображать, как быстро я соображаю! В общем я пришел к выводу, что из-за кондиционера, который охлаждал воздух, который, как известно, находится обычно внизу (воздух холодный), от чего методы согреть бошку не помогали. Пошел на кухню. И тут! Хопа, вспомнил мысль....

Дело было несколько лет назад. Я весь крутой и жизнерадостный сидел дома и.. маялся хернёй! Пришла мама с работы, принеся мне гостинец : (не помню что, но допустим биточек) биточек заморский (вернее с завода). Сьел я его и был таков! Но пришла злая ночь, и када я отправился спать, проснулся от ужасной головной боли. Мама хлопотала на кухне и я попросил дать таблетко. Похрустев таблеткой я отправился спать. Но! Как и в этом случае – мне оказалось мало. Спустя время я пришел чуть ли не со слезами на глазах попросил еще «дозы», мама сказала, что много их жрать нельзя, ибо сердце не выдержит, но всё-таки отстегнула мне еще пол таблетки. Ухахахах! Что было дальше читайте ниже.

Я блюванул! Реально через 10 секунд после принятия таблетки. Тупо начал блевать! Причем тем самым биточком заморским. И! После этого резкого взрыва блювоты у меня прошла головная боль. МОМЕНТАЛЬНО О_о. Я как ни в чем не бывало пошел спать.

Итак! Что же из этого я вынес, пока вспоминал те чудные моменты? Да! Именно! Повторить эксперимент. На часах 3 ночи и я хаваю еще пол таблетки. Но! Сцуко ! ничего не происходит. Это было обидно! Но я не из робкого десятка оказался ©. Я пошел в парашу с серьезными намерениями – блевать! Стал над ней и жду. Не помогло, решил сувать пальцы в рот. Чую – волны идут! Урааа! Волны колышуца рааз! Волны колышуца дваа! Волны колышуца три! Сука тупая рыгни! Увы! Ничего не выходило, думаю – пойду ка я водички наепну, а-ля марганцовка в домашних условиях холодильника. Выпив водички я отправился за новыми подвигами. Естественно, выблювать больше чем выпил не вышло, зато пришлось ити мыть руки, ибо был весь в слюнях как чорт, хоть я этого всего и не видел (а жаль, так бы реально от увиденного блюванул бы на 3 дня вперёд) но пошел мыть руки. Помыв руки я как герой пошел третий раз в парашу.

Спустя еще 4 раза таких подвигов с эфектом мытья рук я добился успеха. Привкус колбасы не давал мне покоя! Кажется я нашел ингридиент, который не давал моску покоя. Хоть я и совершил эту львиную работу, но всё же еще не конец, нада ж было уснуть было! И вот, я со всеми почестями и медалями за отвагу отправился на диван в надежде что уже всё кончено, уже всё позади. Пойдя в комнату я лёг, но начал чувствовать, что мои деяния идут коту под хвост ( в жопу ! в о-у ©!), и я решил : буду спать на кухне, как поц. Пришел на кухню с серьёзным хлебалом (как в американских фильмах под конец, мол када, к примеру тарзан убивает весь лес, или терминатор спасает весь мир, или конан изобретает космолёт) и одеялом. Кресло раскладушка казалась не самым умным предметом для отдыха, но как оказалось, лучше ничего не нашлось, так и пришлось спать задрав жопу к верху и ваще перекривленым усыпать. 4 часа ночи, я проснулся на кресле от того, что я слишком уж сильно чувствовал себя поцом, и заметил : ГОЛОВА НЕ БОЛИТ !!!! УРАААААААА. Я пошел и лёг на кровать и уснул как пёс ваще! Круто! Я был доволен как слон, и мне ничего не хотелось, я был щаслив.

Спасибо за прочтение.

Jul. 09, 2007 // 10:55 | Высказались (0)

Новое поколение?

Расскажу вам про библиотеку. Дело было неделю с лишним назад. По практике нам задано съездить в библиотеку Горького, что б там намутить билетик и квитанцию за оплату регистрации, которую потом нада было отдать практиканту, что мне еще предстоит. В общем зашел я, никого не трогаю, вроде оделся как белый человек, был вежливым (!!). Решил я пройти дальше, чем прихожая, а там бабуся сидит, и говорит мол иди обратно регайся у тёти. Ну вышел я обратно в «регистраторскую», дают мне листик, и читаю про себя «имя... фамилия... отчество... дом...» и т.д, а тётя мне рассказывает : тут пишешь имя, тут фамилию, тут отчество, тут улицу, тут дом, и так каждую строчечку. Ну думаю что я ей плохого сделал? Сел, на столе стоит «пример», ваще думаю зачем она мне рассказывала. заполнил в общем, подхожу. и тут тётя такая :

-Ммм! Ухты! Всё заполнил? Так быстро? Ну давай.

блядь, думаю, она что должна была ко мне с разноцветными шариками подбежать и с криком CONGRATULATIONS станцевать танец живота ? я был реально озадачен этим. А потом хопа – и мелькнула мысль в голове, а ведь у меня в классе был один доблестный ученик, славный такой. Его задача состояла в том, что б сидеть на заднем ряду и... сидеть! Бывало он даже что-то записывал, ну это так, шутки ради. В основном превалировало занятие плеваться в рядом сидящих, или кидаться казюлями. Да! Чувак умный, спору нет. Реакция у него молниеносная, сидишь себе, никого не трогаешь, тут просто развернуться захотелось или еще чего, как только радиус осматриваемого вашими глазами касается тельца данного.. ученика, сразу, моментально слышите один из вариантов ответа : «чо пасьош!», и «чо палишь!». Действительно, реально большая умственная работа. Наш класс мог иногда похлопать его умным изречениям, но такое случалось редко. Хотя когда он выучил стих не забудет никто !

Короче понятно, что человек потерян. Из такого может вырости не много подклассов : гопотило, бомж, секьюрити какойто бадеги (ито если мало быковать будет). Печально, но он сам выбрал себе такой путь. Нехуй было в цс играть !

К чему это я? А ведь если подумать и оглянуться – гопотищи кругом – пруд пруди ©. Бычатников – тоже массы, куча быкотек на пляже открыто – там проходят курс молодого быка. Люди, имеющие нормальный разум, или люди, желающие сохранить хотябы остатки нормального разума – бегут нахуй с таких быкотек, и уважуха© им. Я рад за тех людей, кто отклоняется от всеобщего самогубства(ua). Но увы, пока массы не одумаются, единицы не выживут. Так что, если ваши дорогие друзья тонут в какой-то трясине нового поколения, вытаскивайте их полюбому, если же их больше, (как в случае описания применения электрошока, которое зачитывал Задорнов : электрошок не использовать против беременных женщин, если только они не нападают группами) то там уже бегите оттуда, еще сами заразитесь.

Опять запизделся. Так вот. Раньше такие дети уникумы тоже рождались, и шли они не по пути Божьему, а шли по трупам. В общем зарабатывали не совсем по-честному, не совсем без жертв и так далее. В общем жили по зоновским правилам и всё такое. Потом они понаделали себе детей-умничков, все в папочку. Ведь помните, была эпоха «гонов», особенно у уберсмешного «Джентельмен Шоу», если такое транслировалось в мир, кроме как в Одессе. В общем любители пошутить над зоновскими ребятами были. А-ля «Ты че, казлина, я те базарю, тут двести баксов, держи и мой сына поступает во второй класс, поняла ?". Придумано сходу за две секунды, но где-то так шутили, но смеялись посильнее, чем сейчас вызовет недоумение на ваших лицах данная убершутка. И вот, этих детей стало значительно больше, посему дитё тоже бычица, не понимает, где нужно быть вежливым, а где еще вежливее. Вот видимо пару разков в этой библиотеке и прошлись такие дети, которых доблесные библиотекарши обосрали и выгнали ваще, после чего пришел такой же разумный папуся, и навёл шороху в библиотеке, либо просто купил, либо припугнул. Ну в общем что нужно бабусе? И так та зарплата в библиотеке не нефтяная скважина, а тут еще и проблем навесить себе.. Вот и приходится им унижаться что-ли.

Пусть вы не кандидат наук, а, к примеру, на столько же тупы, как я, но будьте же хотябы людьми. Жаль конечно, но последнее обращение не прочитает ниодин из одарённых. А жаль.

Jul. 08, 2007 // 17:24 |

Маленький-маленький Джо,фильм второй

Итак, наш Нетерпеливый Юркий Быстрый Ловкий Маленький-маленький Джо колесил на колеснице колёсами по колосистой дороге. Как вдруг - колесо его колесницы перестало колесить и как колеснуло нахуй об камень шо ваще отвалилось. Джо этому рад небыл, почему-то! НО ! Джо не из робкого сороковадка и пятидесятка с шестидесяткой, и даже не триллиардатки, тупо не робкий вышел. Он в общем имел проектировочное мышление,и просчитал такую ситуацию, именно по-этому он намутил себе запаску. Вставив колесо колесницы в колесницу, Джо поколесил дальше, пока не заметил, что на горизонте виднеется другой цвет, не белый. Видели бы вы как он увидел это видение видя себя в зеркало, он думал это галюны. Но нет ! Это был синий океан, разделяющий тропический материк и материк снега. Спустя два дня и 4 ночи Джо добрался до океана и ловко убил собаку и сьел её. Он был сыт, а когда он сыт - думать проектировочно у него уже не выходило, посему он лёг спать. Джо проснулся и понял что он не там, где засыпал. Более того, наш Джо был помыт и побрит. Рядом с ним оказался ушастый падонок, как выразился мой дедуля. Эльф не глядя на Джо спросил :
-Очнулся ?
-Эмм, а ты..
-Тсссс. Тут полно тараканов, - сказал эльф, - распугаешь. Сейчас некогда разговаривать, - добавил эльф, - и именно по-этому я расскажу тебе историю.

И эльф начал ему ведать историю о том, что мыться нужно.

-Простите, но..
-МОЛЧАТЬ ! Принеси мне 14 тараканов, - грозно буркнул эльф.

Джо не без удивления поплёлся в таракановейник. Поймал самого жирного таракана,а за ним поплелось всё стадо остальных тараканов, причем медленно сжирая его каменные босоножки. Джо был напуган, но ведь он не из робкого триллиарадка. Он поплёлся к эльфу, а тот... Говорил с совой. Слов понятно небыло, но видно было что сова увлеченно что-то рассказывала. Эльф почуял что-то странное, и резко повернулся в сторону Джо и увидел именно то, чего видеть боялся.

-ВЫКИНЬ МАТКУ, - кринул Эльф.

Джо был воспитан строго хирургически, и подумал, что это глубинка женских гениталий, и начал судорожно лизать содержимое в руках. Он и подумать не мог, что существуют матки, которые "королевы" насекомых. Но лизать эту личинку ему было крайне приятно, он представил что это какашка и во всю предался своему делу, в которое начал уже постепенно вникать.

Когда эльф проблевался, он склонил руки так, буд-то собирался молиться. Произнеся непонятные для Джо слова, вокруг нашего героя с личинкой в руках появился громаднейший столб огня. Джо испугался и бросил личинку в огонь, она сгорела.

-Прости, какашка, - со слезами на глазах сказал Джо.

Столб огня утих, а вокруг джо оказалось куча жареных тараканов, да так вкусно пахло от них, что он начал жрать их прямо с пола, как вдруг его пасть онемела. Он не мог оторваться от пола, его пасть была заморожена, и руки примерзли к полу, Джо покрывался инием, и только его бегающие по хлебалу глаза говорили о том, что он очень таки в паническом "настроении". Когда Эльф убрал руки с позы "я молюсь" - Джо почувствовал, что иний потихоньку спадает. В это время Эльф собрал тараканов и разложил их поровну в 2 тарелки, разложил сервис, налил кофе в чашки и оставил это всё на земле. Взмахнув руками к небу 3 раза, корни с пола начали вылазить именно там, где была еда. Как ни странно, корни приняли форму столика. Резким движением руки Эльф освободил Джо от холодных оков. Пока у того был онемелый язык, тот пытался разобрать те 4559232382894 вопроса, которые у него вертелись в голове, первые 5892908098 вопроса он отсёк за отсутствием логики, третью часть он отобрал за присутствием там матов. Итого осталось 3 вопроса : кто ты? что это было ? и почему у меня так много какашек в трусах ???

Эльф какбуд-то прочитал его вопросы по изумленному от ахуевания хлебалу Джо и начал поочереди на них отвечать:
-Меня зовут Незгрелиус, можно просто Незгрел или Нез.
-Второй вопрос, как я понял - Что это было ??? Отвечаю : Я - маг !
-И твой третий вопрос - явно : Почему у тебя такие длинные уши ??? Отвечаю - я - Эльф ! Мы все такие длинноухие, мы расса такая.

-Нет ! Третий вопрос был не такой, огрызнулся Джо
-МОЛЧАТЬ ! , - зарычал нез, и в его глазах виднелся огонь и лед. Джо быстро схватив язык руками упал на пол и судорожно извивался.
-Вставай давай! Жрать пора.

Джо молча встал и присел на корни, в виде кресла-качалки. Закинулся тараканом и начал качаться, как резко он почувствовал, что ни качаться, ни подняться с кресла не может, ибо опять примерз, осторожно опустив глаза на Неза увидел тот "холодок в глазах"

- Вилку возьми, полудурок,- нежно сказал ельф
-Что это ?
-С четырмя зубчиками блядь которая.
-Рука у Джо отогрелась и он потянулся к вилке.
-Наколи ею таракана!

Джо проделал это сложное действие.

-А теперь делай как я.

Нез наколол таракана на вилку, и взял нож. Ножом он надавил на таракана и оттуда брызнула струища всякого дерьма. Отрезал большую часть ножом, сунул кусок таракана в рот и аппетитно захрустел. При этом хлебало у него было чистое ! Сам процесс разрезания и выпускания струи дерьма из таракана Джо очень заинтересовал, и тот с нетерпением ждал, когда Нез разморозит оставшиеся части тела. Как только это произошло, Джо наколол самого большого таракана (матку) на вилку и взял в руку нож, поняв, что салют будет херовый, Джо наклонился к своему наполусгрызеному каменному босоножку, и как ебнет со всей дури. Сок разлетелся по всей округе, что вызвало жуткую улыбку у Джо. И тут Незгрел прыснул. Да так что таракан со рта выпал. Неза тупо порвало и он ваще давно так не уссыкался ! Встав он оправился и попросил Джо больше так не делать. Джо очень интеллигентно разрезал размазанного по тарелке таракана и громко хрустел.

Вкусно поужинав, нез рассказал, что за океаном есть материк, где быть может помогут Джо вырости. Нез хоть и занимался магией иллюзии, но надолго её бы не хватило, да и незачем. Джо очень обрадовался ! И тут же своим вторым босоножком разрубил дерево и смастерил гоночный катер, на котором он с Незом и отправились в путь. Путь был хоть и долгим, но всё происходило на много быстрее, чем гребля веслами, ибо Нез искуссно управлял воздухом и водой с помощью магии.

to be continued...

Jul. 01, 2007 // 22:48 | Высказались (0)