Неоднократно бывали наитупейшие ситуации, когда не о чем поговорить с человеком. И вроде бы тем дохуя, а говорить тупо не о чем. Тут целое множество причин, но особенно напрягающие: тупящий собеседник. Тут даже жонглирование какашечками не покатит. Есть нетупящий, но интеллектуально не ок. Ну это если он вдруг попросит обсуждать человека, его одежду, на дико примитивном уровне (или 500 вопросов «гулял седня? погодка хорошая.» или «че делаеш. а сейчас? а щяс че делаеш? а вот прошло 40 секунд че делаеш?» «че молчиш пидарас»), про всяческие вылазки в город или про «есть игры на телефоне дай посмотрю лол»(а ведь было плохое время, когда я тестировал и установил 50 игр, если бы мой телефон в это время попал в чьи-то руки, была бы беда!). Тут уже непроизвольно туплю я, потому как я не знаю, как поддержать разговор о блузочках и кофточках, с учетом того, что меня выбешивает ласкательно-уменьшительное название данных типов одежды и еще сильнее — еды. «Хочешь картошечки? Ыхх, да с помидорчиками и огурчиками?», да ложечкой по чашунечке елозинькать, чтобочки чаёчечку выпитунькать, блядь. Тут я как-то на нет свожу все, и даже в два часа ночи сраный дантист может позвонить и я сорвусь бежать к нему
Когда собеседник тупит, но желает общаться — это для меня очень непонятно вообще. Он берет и молчит, и думает, что мне от этого люто интересно. Или когда у него не существует тем разговоров, че не спросиш, то сходу «таа это не то.», «да не, эт фигня», «Таааа», еще рукой махнет как в 60-х на колхозе. В итоге я должен превращаться в развлекательный центр, потому как всем лень что-либо придумывать. Хотя это все вполне можно объяснить одной вещью, типа это мне очень надо поговорить (не скрою, такое бывает), и со мной не о чем разговаривать потому как я однотипное, унылое, безвкусное, не ок говно. Это еще ладно, но когда ко мне же обращаются, особенно с просьбой пообщаться, то тут я даже и не знаю, я лично не заставлял человека обращаться ко мне, а он эцсамое!
Вообще, вполне поддается понимание ситуации, когда чика например сообщает, что заняться нечем, что скучно или что говорить не о чем — явный признак того, что я нахуй упал ей, и было бы неплохо, чтоб я умер. Жаль, конечно, что она не может сказать прямо, но ето ладно, хотя тема самочных (бабских, etc. В данном случае в учет берутся те самые самочки, которые стервы, или дуры, ну или что-то в этом роде, хотя ладно, в шовинизме меня еще не обвиняли, так шо не важно, кто как что поймет) заморочек по поводу того, что все должно обыгрываться как в театрах, а самые непонимающие намеков люди (а ето луди мужского пола) должны понимать наиотдаленнейшие идиотские намеки — тоже годная вещь. Играть по правилам, которые придумала самочка и потом резко поменяла местами или стерла, или написала совсем другие — очень ок. Тут никогда не удастся быть в выигрыше, только если эта самая самочка зависит от вас. Тут можно сказать «эй ты, сучечка, вали нахуй!». И тогда из нее выливается шелк (хотя толку в этом мало, сволочная натура никуда не денется, просто попа взыграет, что все планы обломаются). Так вот по поводу ситуаций с чиками которым упал нахрен — тут все наоборот. Она не зависит, и тут уже я должен бегать да скакать, дабы ублажить чикородство ее. Очень мило, но спасибо им, они учат меня понимать ситуации, где проще выяснить, крысочика она или нет. И еще очень мило, что в данном случае они руководствуются весьма однотипной логикой и используют однотипные фразы, а значит, можно защитить свой мозг от изнасилования, но об етом как-нибудь в другой раз
А лучше продолжить про тупку во время бесед. Есть, по-моему, два хороших правила проведения бесед: так как диалог это общение минимум двух людей, то говорить должны оба. Если же нет желания говорить, то, по-моему, лучше так и сказать, типа «Ты прости братюнь\сестрюнь, но я такая уставшая или уставший, что хочу просто потупить в стену в молчании», или же сказать истинную причину типа «мне очень не хочется разговаривать на тему террористов потому что я боюсь думать о террористах». Хотя обе ситуации вероятностью over 50% навлекут на себя еще как минимум парочку вопросов, но собеседник хотя бы предупрежден о вашем нежелании общаться, и его можно даже нахер послать! А что касается того, чтоб говорили оба — тут все просто. Нужно разговор поддерживать, а не угукать или кивать
Хотя, несомненно, есть люди, которым ваще похуй, говорят они с автоматом пополнения счета или со своей собакой или с вами — они будут рассказывать даже не спрашивая, понимаете ли вы чего и интересно ли вам. Хотя, это скорее монолог, но я лично люто морожусь в таких ситуациях, и через какое-то время все стихает. Фраза «мне это не интересно слушать» навлекала еще столько же времени выяснения, почему, а потом еще и еще. И в общем замкнутый круг, если пытаться объяснить, что неинтересно, а родственников нахуй не особо-то пошлешь, тем более по поводу такой мелочи
Короче, вердикт многобуквенного высера таков: не хочешь общаться — так и скажи. Хочешь общаться — общайся, прояви милость, а не тупи. По-моему, это решит множество проблем, но увы, всегда нужно придумать какое-то дурацкое правило и кружиться вокруг него, создавая новые проблемы на старый лад
вообще, когда я подумывал о ЕПКДВТМ, то думал, что меня на второй неделе срубит кризис мыслей и идей, но нет! Оказывается, у меня может найтись история на любую хуиту, и даже сейчас мне не влом выдумать на ходу какую-то мысль или некую балалаечку про выдумывания выдумываний. Куда сильнее срубает лень, и это еще более сильный аргумент того, что идея ЕПКДВТМ провальна изначально, но осталось немного, так что, ситуация становится непредсказуемой!!11
Вообще, зачастую «кризис писанины» — очень растянутое понятие и им очень легко прикрыться, так как ну че типа, не приходит на ум ничерта, хоть ты тресни! Хотя, такое вполне возможно, но не так часто, как казалось бы. Всем заправляет лень, нежелание оплошаться, нежелание создавать, вообще встревать. Неоднократно встречал такое. Человек, который с легкостью может сочинить стих, тупо сидит 30 секунд взявшись за голову и говорит «не. Ничего в голову не идет.». И не мудрено, для начала ведь нужно задать тему, какие-то рамки, и тогда все вполне легко произойдет само
Это же касается всего. Взять тот же интернет: если его убрать нахрен, весьма скоро он появится опять. Это потому, что есть потребность. Взять каких-то стартаперов, которые придумали очень стартапный стартап, даже то же рефрижерирование взять. Это можно сделать, но потребности в нем нет, и от этого стартап загнивается. Можно предугадать надобность — так создались социальные сети и выедающие мозг развлекательные порталы и убивающие время флеш-и-ява-игры. Но вот изначально очень тяжело: берешь и задумываешься «а что вообще людям нужно», и как только находится хороший ответ, тут и начинается история богатства еще одного человека
мне тут пришло письмо от aport.ru, где говорится «Здравствуйте, misha96@mail.ru» и еще про то, что сайт http://fsca.ru является лишь страницей сайта http://fsca.ru и что он не может быть зарегитрирован в каталоге, и что я должен зарегистрировать весь сайт там, чтоб он был в каталоге. Если честно, то я не помню даже, когда это делал, быть может, года два-три назад, но объяснить, зачем, я не смогу. Так вот! Я зашел на этот самый апорт, и меня прошибло чувство дежа вю. Не ну он неплохо выглядит, но дежавю такое дежавю, что я наконец понял, в чем дело:
всего-лишь перевернуть эту букву «а» и перед нами новый логотип! Хотя, вроде, таких сотни: и закос под дельту, и букву L можно сделать! Вот только вспоминаться будет самый крупный из них, при взгляде на оное
Меня давно тревожил вопрос про комбинаторику, лишь то, сколько комбинаций можно составить из определенных чисел. Ну например узнать, сколько реприз можно составить из фразы «ты тупой конченый лох», ведь можно еще:
лох тупой конченый ты
ты конченый тупой лох
ты лох конченый тупой
лох конченый тупой ты
и т.д. Но вопрос меня такой мучит в основном только когда я далеко от википедии, компа или вообще чего-нибудь, с помочью чего об этом можно сразу узнать, но, как и полагается, я забываю об этом сходу. Но вот вчера! Не было света, и я мигом вспомнил про репризы и стал лепить умняка: записывал комбинации на листочек и искал зависимости. Например из двух чисел, неповторяющаяся комбинация без повторения этих же чисел, есть только две комбинации: 12 и 21, а из трех (123): шесть! (123 312 132 321 213 231), ну а дальше еще больше: двадцать четыре
Нарисовал я, значится, таблицу из комбинаций до 4-го колена и стал искать закономерности. Например нашел, что 6 — это 2³-2, или же 3² – 3, или 2²+2, для 4-го колена(24 комбинации) подходит 3³-3 (3³=27). Я еще смешно обводил всякие группы, находил закономерности в некоторых группах, например самая простая перестановка это в 2 колена: 12 и 21, в 3-м колене уже есть закономерность, на каждую первую цифру есть по два колена: 123, 132; 213, 231; 312, 321. В 4-м уже на каждую цифру есть по шесть групп по два колена, то есть по одной группе из 3-го колена, и так далее. И вот сижу я с этими обведенными, почти доказал теорему Ферма, и понимаю, что нужна мне для конечной формулы некая фигня, которая действует как сумма(Σ), но только умножает, а не суммирует. Как раз вовремя появились роднюни в хате, и я стал расспрашивать, помнит ли кто, существует ли такой знак такой операции, конечно же, все помнили и знали, и одобрительно кивали, приговаривая «не помню, не знаю». Загрустила моя сущность и приступила к туплению в листик с данными. Стал я смотреть на числа «1, 2, 6, 24" и вдруг заметил, что 2 больше единицы в 2 раза, а 6 больше двойки в 3 раза! А 24 больше шестерки в 4 раза. И тут меня осенило, что я тупая мокрица: это же факториал! То есть, что бы посчитать количество комбинаций знаков (что б знаки не повторялись), нужно всего лишь факториал вывести из количества знаков! То есть 4! = 24, 5! = 120, да-да! всего 120 комбинаций с вариантами 12345, 13245 и т.д!
Но этого мне оказалось мало, я еще решил повелосипедничать и посчитать количество комбинаций с повторениями символов, то есть из числа “12” можно вывести 4 комбинации: 11,12,21,22. Тоже без группочек не обошлось, там заметно больше записывать пришлось, и дважды я не то записывал, какие-то 1,8,1024; 1,4,27,256. Не знаю что я во что возводил, но когда включили свет, я написал (ыхыхыхыхыхых) небольшой скрипт, который тупо перебирал числа и показывал мне количество итераций, потому как очень много писать на листике приходилось, в общем, выяснилось, что в пятом колене 3125 комбинаций! Но тут я прохавал быстрее: чтобы посчитать количество итераций, нужно посчитать количество символов в заданном числе и возвести это число в такую же степень
Итак, повторим наш урок от мистера Математика:
Количество реприз без повторения символов (12,21): n!
Количество реприз с повторением символов (11,12,21,22): nn
Роднюни, а у вас бывало такое, что от некой тревоги (она не совсем беспричинна, если че, я не ебанулса!) на душе невозможно уснуть ваще никак? У мя чет это говно длится уже неделю как, но часам к трем или где-то так я мог уснуть, а щас уже шесть утра
Как от этого говна избавиться? Хотя в принципе если я щас не усну и аж до завтра, то послезавтра я проснусь часов в 8–9 утра, что очень ок (надеюсь, мне удастся сместить эти биологические часы в силу непредвиденных обстоятельств в виде 38-часового несна), ибо мне как бы пора уже вставать рано, а то я пробуждаюсь в 12 утра, а мне надо в 8–9 утра, а я эцсамое в 12 утра. И что самое интересное, в 8–9 утра вставать-то надо, а я что? в 12!
Меня улыбают люди, которые активно форсят эти демотиваторы. Это самая ходовая тема щас в вконтактике. Каждый себе создает отдельный альбомчик, там хранятся сотни етих трудов всяких дурачков, считающих, что они вносят вклад в историю. И все думают, что делают вклад в историю!
Особенно ок про войну. Там найдут фотку ветерана, напишут ченить грустное, а сами-то нихуя не сделают ветеранам. Ну оно-то и понятно. Он ведь написал целый демотиватор! За это уже нужно давать медали!
Там всякие славяне древляне и емо! Вот в чем соль! Типа «Они воевали за таких как ети луди???" «раньше нас боялись... А теперь... вот...» и в комментариях начинается эпик бурление говн «ДАААААААААААААА БРАТОК ПАДАЕТ НАША СТРАНА ПАААААААДАЕТ» «НУ НИЧЕВО ВСТАНЕТ ОНА С КОЛЕН ВСЕ ОК БУДЕТ» «ДА Я Б ЭТИХ УРОДОВ! МАТУШКА РОССИЯ ПРОСТИ ИХ», а сами первыми убегут, когда их друзей начнут лупить, первыми улетят из страны, потому как тут одно быдло и никто не ценит его политических и философских познаний. Задушевные разговоры этаких прожженных ветеранов\коммуняк\пионеров
Ссыкунская позиция и боязнь сделать хоть что-нибудь самому — вот какие темы должны быть в демотиваторах. Причем тот, кто создал демотиватор на ету тему — хуй, пушо сидел выдумывал демотиватор, хотя мог бы пойти и ченить сделать
Ето ж как попивая их знаменитую ягу писать что яга ад и что алкоголь убивает, а курение разрушает. Рисуют всякие легкие. Их уже десяток лет рисуют — хоть кого-то цепануло? ЭЭХ БРАТЮНИ И СЕСТРЮНИ ПАДАЕТ НАША СТРАНА ПАААААААААДАЕТ! НУ НИЧЕВО! ВСТАНЕТ ОНА С КОЛЕН ВСЕ ОК БУДЕТ!
Мне кажется, что над картиной фрустрации и Моны Лизы старался один и тот же человек. Не знаю, Да Винчи ли, но тут явно замешаны странные вещи. Как там неизвестно, мужик или баба на картине, так и тут можно производить всяческие манипуляции над лицом яростной(яростной?) жертвы. Давайте еще раз взглянем на работу
Идеально! Какие эмоции, какая страсть! А теперь давайте отразим рот этому бедняге
Вы видите? всего одна небольшая переделка, и этот человек стал счастливым! Теперь остается только поработать над бровями
Ну просто идеал счастливого человека, прямо таки сошедшего с ума от своей удачи!
теперь перевернем само основание головы и получим инопланетянина:
и вернем голову на место
Вуаля! Пред нами картина счастливого червя, который голодал 40 лет и оказался перед большой кучей дерьсладостей. Он даже не знает на что смотреть первее! Поэтому смотрит на все сразу
А теперь попробуйте доказать, что тут ничего не замешано!
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире», Махатма Ганди
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
«мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире»
У меня давно в голове мысль крутится: а чего б эти игровые компании не сделали такую фишку для тех, кто не хочет платить за игру, но и пиратством заниматься не ок: каждые 15–20 минут показывать рекламу или при каждом запуске игры показывать несколько роликов рекламы. Ну, что б можно было отплатить хоть как-то за игру (урезанную в чем-то, например в сетевой игре или не урезанной, так и быть). Это ж приносит больше прибыли, чем если ничего не заплатят и поставят патчик на игру! Я бы вот например смотрел бы рекламные блоки вместо того что б за 50 бачин покупать игру, которую заброшу через 3 дня. Поэтому я и не покупаю игр
Не так давно я написал и забыл о тех самых дизайнерах. Скажем так, есть такое ругательное слово, как блогер, а для меня уже есть — дизаинер
Вспоминая старый добрый прошлый год или где-то так, где я взялся за один проект, упорно фрилансуя. Ну, наверно рассказывал когда-то. Договорились, дизайн почти готов, но я думаю, пока он будет готов я сделаю то, что есть, а там через пару недель прибудет остальной дизайн и вуаля, все будет хорошо. Прошло две недели (дедлайнсрок — месяц с лишним), я уже подходил к завершению той части, что мне дали, получил еще часть, принялся за нее.
Если дизаинер нарисовал... Эх, короче читайте дальше
И думаю я: не ну. Ну не ну. Ну егов пизду. И Пошел я работать в офис. Там мне дали теплого какао и сказали «все хорошо, это страшни сон». И все было круто. Дизайн был под присмотром проектменеджера, все детальки учитывались, куда какая штучка будет помещаться, а что если сайт будет очень широким, а что если очень высоким, а что если слишком маленькое окошко или а что если сделать вот так — все это объяснялось и учитывалось и совсем лепота! Сиди да программь, не самодействуй, иначе все равно никому не понравится (залог дизаинера — отвергать чужие идеи). Но кароче! Прошло время, что-то сменилось, появился дизаинер новый у нас. И вот он — дизаинер. Допустим, он сделал макет\дизайн и дает уже на разработку
Описание таково: птичка прилетает неважно как откуда, вот сюда. Вот кнопки, появляются просто. Логотип вырисовывается побуквенно, а рсс иконки вот
Далее отдает psd файл, в котором миллиард хуевых в пизду блядь, слоев. Он шо охуел? Хуев миллиард слоев. Но, должен признать, дизаинер он не очень дизаинер. Он еще местами нормальный. Нормальный в том, что слои назывались: view, back, logo и т.д, а в них уже там всякие части.
Это я, в смысле, о том, что вот он сделал кнопку и все, а че парица. А состояния (навел\отпустил) придумает уже кто-то. Далее. Если растянуть окно с этим дизайном, то справа будет пустое место. Дизаинер не задумывался о том, что у людей бывают разные экраны. Более того, что у некоторых может быть плохая контрастность(может кто заметил посерединке под белой полосой там есть надпись), и что кто-то просто не сможет ни прочитать, ни зайти в какие-то разделы сайта. А че бля? Пусть купят монитор. Дизаинер старался, пиздил клипарты с чужих ебаных дизаинерских сайтов, теперь пусть ебуца другие
Когда подходил к концу проект, нам(разработчикам) пришлось несладко. Ибо ВНЕЗАПНО оказалось, что таки нужно ставить по центру, что кнопкам нужно менять цвета в шрифтах и размеры, что нужно подсвечивать, что все-таки уже важно как появится птичка, что при неправильных размерах сайта, вся навигация там крушится и идет в ссаное очко. Что было удивительно, на миллион вопросов, заданных ему по поводу того как и что сувать вот в таком положении, он задал всем ответный вопрос: «ЭТ ШО Я ШОЛИ ДОЛЖЕН БЫЛ ВСЕ ЗНАТЬ?»
Мне кажется, что дизайнер должен либо понимать, что такое программирование элементов ссаных, которые приходится драть из psd файла весом в полгига, который при открытии потом, благодаря современным технологиям adobe, занимает хер пойми как пять гигов, и ебанически кушает ресурсы компа. Это все нужно либо экспортить, либо перенаправлять в flash IDE и там уже запаковывать как символы и сувать в библиотеку. Либо же он должен сам попрограммить этих ссаных элементов, что б понять, каким это образом образуются баги, ведь он нарисовал такой крутой дизайн, так все продумал, что забыл сделать одну часть сайта, да не беда, на словах объяснит
Тогда и для наведения придумает, и для ресайза, и ваще. И можно вновь пить какао
Правило №3
Если дизаинер не понимает, что он делает, и для кого, кто будет воплощать его дизаинерские потуги, говорите ему «Пока»
Правило №4
Если на вопрос «а зачем эта штука тут, что она значит?» или на фразу «не чувак, мне это не нравится, это не торт» он начинает грубить или говорить «как это зачем? надо» но не приводит никаких аргументов — «Пока»
Вот такая небольшая слезливая история о том, что дизаинеры суки. Честь и хвала тем дизайнерам, которые учитывают, что все-таки есть баги, которые на статическом макете, на картиночке, не проявляются
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику, блять.
Меня напрягает слово «блять». Это какое-то неженское(от слова нежный, неженка) и рахитичное слово, которое присуще каким-то додикам или педикам! Не знаю почему, но именно вот так вот мне всегда и казалось. И почему-то именно это слово представлялось в анекдоте про педика, что явился в бар и решил грубо зарычать своим фальцетом о желании выпить: «пива, блять!». Так же этим словом пользуется некий Лебедев, коего читают 4000 хомячков, 500 ботов и еще 500 неопределенных личностей(возможно даже, девочек, что стоят в очереди на пятничные сиськи(НАМЕК НЕСООБРАЗИТЕЛЬНЫМ РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ: СУББОТНЮЮ РУБРИКУ МОЖНО СПОНСИРОВАТЬ), ну или субботние, один хрен, блять), но о хомяках пожже. Эти хомячки делают все, чего тот самый захочет. Глядя на жежечки заядлых комментаторов бложека Лебедева, можно увидеть, что и пишут-то они о нем. У некоторых дняфки онлифрендз, где каждая важнейшая мысль, наполненная цитатами и сплошными аллегориями, растворяется в тех самых цитатах и афоризмах, как бы теряясь в тоннах копипасты. Но и об этом как-нибудь в другой раз
Так вот. Хомячки тоже юзают слово «блять», ведь их кумир так делает. Аргументируют это следующим: блядь — недобросовестная женщина, любящая гусаров и разглядывать, как ноги образуют тупой угол. А блять — эт типа мат! Ведь никто не восклицает «О распутная женщина», а восклицает именно «блять!»(не хватает слова «пива»). А если говорить в речи, то конечно же, слово «блядь» не смотрится, как вводное слово, ведь никто не говорит «Ты сделал уроки, распутная женщина?» «Ну ты, распутная женщина, и насрал тут...», а говорят именно «блять!»(пива)
Господа(и дамы, которые не бялди), но а как же слово «сука» ? «Ну ты, сука, и насрал тут». А ведь это же собачечка! Обыкновенная собачечка. Как это мужик может быть собачечкой? Что за беда? А когда восклицают «Пииизда!». Неужели они не понимают, что это неправильно? Зачем восклицать «женские гениталии!»? Или «ну женские гениталии тебе!»? Выходит, нужно всюду менять слова, потому что то есть то, а это не это. Буква «т» в том самом слове участвует, по моему скромному мнению, как просто смягчающая дебильная буквочка, что б слово не казалось таким жестоким, а казалось по-педикански. Как понимать слово «блятство»? Существует ли оно? Может всюду букву «д» на «т» менять, потому что дебил это дебил, а тебил это просто восклицание! В википедии вообще слово «блять» не существует, по гугловским запросам слово "блять" сосет у "блядь". Даже орфограф, который сидит в файрфоксе на моей стороне, и подчеркивает, намекая «шэф, возможно, вы имели в виду русское нормальное «блядь»?"
Забыл сообщить ранее(хотя это было одной из основных задумок, ради которой хотел заметку оставить), что меня смущает и выводит из строя такой стиль разговора, как «послушал — подвинул телефон ко рту, сказанул\крикнул — придвинул телефон к уху». И вот так вот оно общается, буд-то добивается чего-то. Вообще это может быть очень напрасно, господа и дамы, владеющие таким стилем. Выкрикивая что-то прямо в трубку, в этот микрофонишко, вы можете выдыхать воздух, тем самым просто заглушая ваши попытки донести что-то до собеседника
Кстати, весьма странно, но еще ни у кого не слышал рингтона с 2girls1cup, а ведь ролик сейчас начинает приобретать популярность!
вчера утром пришло сообщение по почте, что это только у меня так. Я поблагодарил за оперативный ответ, длившийся две недели. И вправду, оказалось, только у меня, но даже отключив все плагины сайт 1plus1.ua просто крешит мою браузульку без каких либо намеков на милостыню. Кстати если с отключенными плагинами зайти на сайт, затем посмотрев отчет о убийстве и даже на ошибку C++ RUNTIME ERROR, перезагрузить браузер, и если там останется закладка с сайтом, то есть вероятность 1:5, что сайт 1+1 не убьет браузер, но стоит мне зайти по какой-либо ссылке внутри него, как приходит новый креш-репорт и все по новой
В одной дняфке увидел тест «А ТАКИХ КАК Я ЕПТЫ 9% Я ТАКОЙ РЕДКОСТНЫЙ ППС». Думаю, пройду-ка и я! в 20-процентную нишу попаду наверняка. Или в 30. Ну в общем пишу в гуглю «таких как я на земле», попадаю на дняфку(первая в списке), прохожу по ссылке. Начинаю проходить тест. Поначалу мне показалось, что у меня все пальцы «сложные», вернее даже, «мутные, сцуко», но потом в слабом свете монитора, я таки обнаружил узор и подумал, что у меня все «завиток» и «петли». Петли выбирал так, когда завиток повторялся более двух раз, а то слишком что-то! Указав десять... драных пальцев я обнаружил то, чего я не должен был видеть ни при каких обстоятельствах. Там было написано «ОТПРАВЬ ТЕКСТ «Я ЛОХ» НА НОМЕР 4432 И ПАЛУЧИШ ОТВЕТ, ХА ХА ХА». Пидарасы! Ни слова о смсках вначале теста, они давят на подсознание тем, что я потратил столько времени, столько времениии!11 Однажды я так проходил тест на айкйу, 40 минут долбенил эти кружочки и треугольнички. А там: «привет! пришли денег, сука!». Кстати, один человек отослал таки денег. И я даже видел его лицо, и знаю как выглядит этот человек, который отправил смс на номер 4432 с текстом... В прочем! Ему ничего не пришло. Немного жаль, но.. Thats life
![](http://fsca.ru/pic/designer.jpg")
![[rss]](images/rss.gif)